ვერძისეული მე

   ადამიანები ამბობენ, რომ რთული, მძიმე, უცნაური და თავისებური პერსონა ვარ. არ ვბრაზდები, არც მიკვირს, რადგან ისინი მართლები არიან :) ჩემს თავს კარგად ვიცნობ.

    ენერგიული, თავის გამტანი, დამოუკიდებელი, საზრიანი, მიზანსწრაფული, გზის გამკვალავი, ძლიერი,  იმპულსური, თავნება, ახირებული, ცვალებადი, უხეში, მერყევი, თვითდაჯერებული, ეგოცენტრული ვარ. ყველა საშუალებით ვცდილობ პირველი ვიყო. ვერ ვიტან მარტოობას. ძალზე განვითარებული მაქვს სამართლიანობის გრძნობა, ვგიჟდები როცა ადამიანს ფსიქოლოგიურ დახმარებას ვუწევ, მიყვარს რჩევა-დარიგებების მიცემა.

   ფაქიზი სული მაქვს,  მაქვს მაღალი მიზიდულობა - საზოგადოებრივი მოღვაწეობისადმი, სულიერი ჰარმონიისაკენ, ხელოვნების, მუსიკის, სიმღერისაკენ. ძალიან კომუნიკაბელური ადამიანი ვარ, მიყვარს ქცევის ნორმების დაცვა, კარგად აღზრდილობა და თავაზიანობა, სინაზე და სითბო. მაქვს უნარი მოვერგო რასაც მინდა და ვისაც მინდა. გავურბივარ ჭორებს, მონაგონებს, სკანდალებს, კონფრონტაციებს. დიდ მნიშვნელობას ვანიჭებ ადამიანის გარეგნულ იერს. ჩემს ყველა განცდას და ნაკლს მოხერხებულად ვფარავ თავაზიანობის ნიღბის მიღმა. ადვილად მოვიპოვებ გარშემომყოფების სიმპათიას. ჩემს პოპულარობას კავშირები და პარტნიორობა აძლიერებს. ჩემი საკუთარი ცხოვრება დამოკიდებულია სხვა ადამიანებზე, ახლობლებზე, პარტნიორებზე.  მიზიდავს  ექსცენტრულობა. 

   ინტელექტუალური, ინიციატივიანი, ადამიანებზე, საქმეზე, გარემოებაზე მორგების უნარის მქონე ვარ. გონების და ხელების სიმარჯვით გამოვირჩევი. ცვლილებები და გარდაქმნები, გარდატეხები და გადანაცვლებები ცხოვრებაში სხვა ადამიანების სურვილის გამო ბევრჯერ მქონია. ხშირად პოეტური გზით მივდივარ. არ ვითვალისწინებ დეტალებს და განცდებზე ვარ ორიენტირებული. კარგი მსმენელი, თბილი მოსაუბრე და  საკმაოდ ტაქტიანი ადამიანი ვარ, ყოველთვის ვცდილობ არ ვაწყენინო სხვას. შესაძლოა მატყუარაც ვიყო, მაგრამ ამას სიბოროტით როდი ვაკეთებ, მარტივად მსურს სხვებმა თავი კომფორტულად იგრძნონ. საოცრად მეოცნებე ვარ. ცუდად ვიღებ ცივ დამოკიდებულებას ადამიანებისგან...გადაწყვეტილების მიღებისას უნდა დავეყრდნო ინტუიციას და არა ლოგიკას ან ფაქტებს.
  
  არაორგანიზებულიც ვარ, ხშირად  გაურკვევლობაში ვვარდები. ჩემი  გეგმები შესაძლებელია უტოპიად მოგეჩვენოთ...სამაგიეროდ  ექსტრაორდინალური ვარ. დიდი რწმენა გამაჩნია. მალე მწყინდება ყველაფერი. გაბრაზებისას იარაღად სიტყვებს ვიყენებ და ვცდილობ სხვებზე ინტელექტუალი გამოვჩნდე. დებატები ჩემი საქმეა. ვცდილობ ვიყო ნაკითხი და ინფორმაციის მოძიებით დავამარცხო „მტერი“. ჩემი ენერგია ძირითადად ნერვულ სისტემებს ეხება. ცოტათი დაბნეული და დეზორიენტირებული ვარ. მუდამ მჭირდება ტემპის ახალი ცვლილებები, რათა ახალ ენერგეტიკულ დონეზე გადავიდე. როდესაც საკეთებელი არაფერია თავს ამოწურულად ვგრძნობ, მაგრამ თუ არის დიდი რაოდენობით საინტერესო რაღაცეები ელექტროგენერატორად ვიქცევი :).  ვრეაგირებ მოწყენილობაზე ფიზიკური რეაქციით. გაბრაზებისას სიტყვებს ''იარაღად'' ვიყენებ,  ენამწარე და სარკასტული ვხდები. ფაქტობივად, დებატები ჩემი სპეციალობაა. სადაც გამარჯვებას  გონებამახვილური არგუმენტებით ვაღწევ.  საკმაოდ მოუსვენარი ვარ და საერთოდ ჩემი ნევროზულობა და მოუსვენრობა არის საფუძველი ჩემი ფიზიკური აღმა და დაღმასვლის.   ადვილად ვერგები ცვლილებებს, ხშირად ვეჭიდები ერთდროულად რამდენიმე პროექტს, თუმცა ხანგრძლივი დაინტერესება რაიმეთი ჩემი სფერო არაა. კარგი იქნება თუ ენერგიის გაფანტვას კი არა კონცენტრირებას ვისწავლი. მძულს, მეზიზღება რუტინა...

  ამბიციური, ხშირ შემთხვევაში სერიოზული ადამიანი ვარ, პასუხისმგებლობის უდიდესი შეგრძნებით.  შემიძლია წლებით ადრე დანახვა საკითხების და მითითება, თუ რომელი გზაა მართებული. ექსცენტრიულს, მიყვარს  ცვლილებები სამუშაოსა და გარემოცვაში. ხშირად იმპულსურიც ვარ, შეიძლება ვიმოქმედო მანამდე, სანამ დავფიქრდები. მიდრეკილი ვარ რადიკალიზმისაკენ. კარგად შემიძლია ამბიციების, თავისუფლებისა და ინტელექტუალური შესაძლებლობების ბალანსირება. არ მეშინია პრობლემების. ადამიანების განსხვავებულობის მიმართ ტოლერანტული ვარ, არ მაქვს პრობლემა ისე მოვექცე მათ,  როგორც თანასწორთ. კარგად ვართმევ თავს, ისეთ საქმეებს, სადაც პუბლიკის მხრიდან ნდობაა საჭირო. ჩემი გონება ლოგიკური, ნათელი და ძლიერია.

    საკმაოდ მკაცრი და მდგრადი ვარ. ასე ვთქვათ ქვეცნობიერად, შიგნით, თუმცა იმდენად ღრად, რომ ხანდახან  ვერც ვამჩნევ. ინტუიცია საკმაოდ განვითარებული მაქვს.. ქარიზმულობას და ცოტა აგრესიასაც შემამჩნევ.  ასევე ინტუიციასთან ერთად შეიძლება წინასწარმეტყველური სიზმრები ვნახო და არამარტო სიზმრები. მე იმ პერიოდში დავიბადე, როდესაც იბადებოდნენ ადამიანები ემოციური სირთულითა და სიღრმით. ჩემი ცხოვრება იდუმალებითაა სავსე. 

    ზამთარში დეპრესია მეწყება. არ  მიყვარს სიცივე და თოვლი.  ვცდილობ სულ სახლში ვიყო თბილად და კომფორტულად. არც ფრიგიდული ადამიანები მიყვარს. მიმაჩნია, რომ თუ გიყვარს ადამიანი, მისდამი სითბოს გამოხატვაც უნდა შეგეძლოს. ალბათ ეს ერთგვარი კომპლექსია ან სხვა რამ, რასაც ვერ ვხსნი. მრავალსახოვნად მაღიზიანებს თავხედი, ნაგლი და "მე მზე ვარ" ადამიანები, რომლებიც თავიანთი უზრდელური სითამამით მეტენებიან და ცდილობენ მარტივად მიიღონ ის, რაც სურთ ...არც იოცნებონ :) მათთვის ჩემი სივრცე დახურულია! ვგიჟდები ერთგულ, კეთილ და უბოროტო ადამიანებზე, რომლებსაც თვალებში ერტყობათ ბავშვური გულუბრყვილობა. ვაფასებ მათ და პატივს ვცემ. კატასავით  მიყვარს სითბო, სხვების დახმარება, მაქსიმალურად დავეხმარები მათ ვისაც დახმარება სჭირდება, მაგრამ მთავარია ჩემი გარჯა დაინახოს ადამიანმა. ჩემთვის ელემენტარულად  მადლობის თქმაც კი საკმარისია, რომ თავი კმაყოფილად ვიგრძნო.  სამწუხაროდ ძალიან ფიცხი ვარ, გაბრაზებისას ისეთ  სიგიჟეს ჩავიდენ ხოლმე, რომ მერე ვნანობ... არ შემიძლია მოთმენა და საათობით ლოდინი, ყველაფერი მოცემულ მომენტში უნდა დამთავრდეს, იმის მიუხედავათ, იქნება შედეგი დადებითი თუ არა. მთავარია ის რაღაც  დამთავრდეს :)  მაქსიმალისტი ვარ, ყველაფერს გავაკეთებ ჩემი მიზნისთვის, რომ შემეძლოს ალბათ მთასაც გადავდგამდი :)  

   მიყვარს მოძრაობა, ადამიანებთან კომუნიკაცია. ვერ ვეგუები დუნე ცხოვრებას. მაინტერესებს ბევრი რამ. განსაკუთრებით მედიცინა. ნებისმიერ დაავადებას ვუკირკიტებ, ვსწავლობ და გადავდივარ მედიკამენტებზეც. მათ ანოტაციას ერთი ამოსუნთქვით ვკითხულობ. შესაძლოა იფიქროთ, რომ მოწოდებით ექიმი უნდა გამოვსულიყავი, მაგრამ ეს ასე არ არის. ეს მხოლოდ  ჰობია. საოცრად იპოქონდრიული ვარ:( სხვის ტკივილს ლამის მეც უმიზეზოდ ვგრძნობ. სამაგიეროდ ჩემი ცოდნა მედიცინაში, ბევრ კითხვაზე პასუხს მაძლევს. 


   24 საათიდან მინიმუმ 12 საათი ვოცნებობ. კარგი რამეა ოცნება, ადვილად მოსახელთებელია :) ერთფეროვნება მძაგს. ყველაფერი ახალი, უცნაური და საინტერესო მიზიდავს....   კიდევ ერთი მნიშვნელოვანი ასპექტია მუსიკა, რომლიც გარეშეც ვერ ვარსებობ. განსაკუთრებულად მძიმე, "სტრანი", არაორდინალური მუსიკა მიყვარს. მაგალითად sigur ros...


   გაგრძელება იქნება  :)

 

ამოკი

  დავბრუნდი!  დიდი ხანია წერას გავურბივარ.  იმდენად ბევრი რამ მიტრიალებს თავში, რომ არ ვიცი თავი როგორ მოვუყარო. ბოლო რამდენიმე თვე ნეგატიური ემოციებით იყო დატვირთული. ბევრი იმედგაცრუება ვიგემე.  ჩემს ირგვლის ადამიანები გადაგვადნენ, ზოგიც გადაგვარების გზაზეა. მათი ფიქრები, მსჯელობები საოცრად დამახინჯებულია. მათი სახეებშიც კი   ბოროტებასა  და ცინიზმს ამოიკითხავთ. რა დაემართათ? რატომ იღრინებიან დამშეული ძაღლებივით? ღმერთო, ამდენი არაადამიანობა ერთად შეკრებილი არასოდეს მინახავს...  მირჩევნია დავმუნჯდე...
   ყოველთვის ვაკვირდები ჩემს თავს გარედან.  ჩემს საქციელებს  ლაბორატორიული სიზუსტით ვაანალიზებ .  ბოლო პერიოდში ჩემი მონდომების, მოტივაციის, ენთუზიაზმის წილ მხოლოდ ფიასკო მივიღე. რაც მეტად ვცდილობ  წარმატებას მივაღწიო, მით ნაკლებად მიმართლებს.  ჩემს უკვე მბჟუტავ მოტივაციას მეტი აღარ ძალუძს. დავიღალე.  მგონი მოტივაცია კვდება. არც ვუშველი...
   საძულველი დეკემბერი მიახლოვდება. ამ თვეში ჩემი მელანქოლია აბობოქრებული ტალღასავით აიზიდება ხოლმე და საოცარ განცდებს მიტოვებს. ასეთ დროს სულ მინდა კონტაქტი გავწყვიტო გარესამყაროსთან და დავრჩე ჩემს თავთან მარტო, ზოგჯერ ესეც მაგიჟებს მაგრამ უკეთეს ალტერნატივას ვერ ვხედავ.  უნდა გამოვიზამთრო.
   უძილობაც მესტუმრა, როგორი მომაბეზრებელი სტუმარია. ნერვებს მიშლის მაგრამ მე ისეთი  უნებისყოფო და ამყოლი მასპინძელი ვარ , უარს ვერ ვეუბნები და დიდხანს ვტოვებ ჩემთან. ისიც არ ცდილობს წავიდეს... 3 საათი ძილი, 19 საათი ფიქრი, დანარჩენი 2 საათი როგორ გადის ვერ ვგრძნობ.    როგორ მახარებს  ღამღამობით გარედან შემოსული ლამპიონის მბჟუტავი შუქი, თითქოს იმედს მისახავს, რომ მალე გათენდება...უკუნეთში ალბათ ჰალუცინაციებით გამოწვეული უჰაერობა მომიღებდა ბოლოს.. ასეთ დროს მუსიკა ჩემი მეგზურია, რა იქნებოდა რომ არა მუსიკა? არც მინდა წარმოვიდგინო, როგორც თევზს წყალი, ისე მე მუსიკა. საოცარი განცდაა მუსიკალურ ექსტაზში ყოფნა, სულ სხვა განზომილებაა, არაამქვეყნიური.
   ვგრძნობ გარემოსადმი პროტესტი მიმწვავდება. დისფორიები მერევა. დღეების როტაცია, ფიქრების როტაცია, ადამიანების როტაცია, როტაცია, როტაცია... ალბათ მალე თოვლი მოვა, ხომ შეიძლებოდა ზამთარი უთოვლოდ გაგვეტარებინა,  მძულს იმიტომ რომ ქინოფობი ვარ.  ქინოფობია ანუ თოვლის სიძულვილი...
ხომ შეიძლებოდა ქონოფობი არ ვყოფილიყავი?
ხომ შეიძლებოდა თბილ ქვეყნებში ერთი პატარა სახლი მქონოდა?
ხომ შეიძლებოდა უფრო ძლიერი, ამტანი, უემოციო და უდარდელი ვყოფილიყავი?
ხომ შეიძლებოდა იპოქონდრიული არ ვყოფილიყავი?
ხომ შეიძლებოდა ადამიანები უფრო კარგები, გულისხმიერები ყოფილიყვნენ?

ფატა-მორგანა

 21-ე საუკუნეში ადამიანობის ციტადელი ჰედონიზმის მიღებაზეა  დამყარებული.  ფიქრები ისევ დელირიუმის დიფუზიურ სამყაროში , შინაგანი აბულიის მდგომარეობაში დახეტიალობს...სულ მგონია ცაიტნოტში ვარ გაჭედილი, ძალიან ბევრი რამ მაინტერესებს და ინტერესთა დიაპაზონი ელვისებურად იზრდება...ცხოვრება ტრანსით, ტონუსური დღეებით, ტოტალური სიყვარულის ბაქტერიებით არის გაჟღენთილი..ეტაპობრივად იკვეთება სულიერი ფლეგმა..სად ვეძებო ტრამპლინი? და საერთოდ სად გადის ცხოვრების სუბსტანციის ვექტორი?..არ ვიცი.. ჩემს ჰორიზონტზე ისევ ჩნდება სპორადული ფიქრები, სკეპტიკური აზრები, არაადეკვატური ქცევის კონტურები. .ისევ კითხვები დასტრიალებენ ჩემს გონებას...რა იწვევს გულთა სინკრეტიზმს? ადამიანთა იდილიურ ორთობიოზს?  უძილობის უნაზეს ყვითელ ცხენებს? ..აპოკალიფსური სევდა მომაწვა..:[  დისკრეციული ვარ და ალბათ ეს შტრიხი ერთგვარ ბარიერად აღიმართება ურთიერთობაში..ჩემს პლანეტარულ სისტემაში ვარსკვლავებიც კი აბნეულნი დახეტიალობენ...არაფერი გამოვა თუკი დეპრესიას საქსოვი ჩხირებით შეებძოლები..მოვლენათა პერიპეტია მაბნევს..როგორ მაღიზიანებს ჩემი მხეცურ-მტაცებლური ეგოიზმი, რომელიც მწყობრ და შეზღუდულ ესთეტიკის აფორიაქებას იწვევს..ალბათ ცხოვრებაში რელევანტურია არეული გრძნობის პაციფიკაცია,  არ უნდა მიმართო რემინისცენციას..მკაცრი გაურკვევლობა ფლეგმატური არაადეკვატურობის იდენტურია, შლეგურ მსჯელობას მძაფრი კონვულსიური მოძრაობა, აღტაცებული თვითჭვრეტა, აბსტრაქტული აზრები, მატირანიზირებელი ძალა და არაკოჰერენტულობა მოჰყვება..

ჩემი მელანქოლიური მზე

mzesTan erTad gameRviZa, rogorc ki oqrosferma , TvalismomWrelma sxivebma oTaxis garkveuli segmenti daisakuTres,  Zilburanidan gamovedi..Zilisaken midrekili Tvalebi jer kidev gamofxilebis mcdelobaSi ixuWebodnen.…dRes xom gansakuTrebuli dRea, haerSic ki madlis surneleba trialebs, Cveulebisamebr adgomisTanave wlobiT gaTavisebul Cvevebs vasruleb, ar miyvars dezabilie, vimosebi da vdgebi aRmosavleTis mxares, CavikiTxav dilis locvebs da yoveli locvis Semdeg vgrZnob rom kvlav gonebagafantulobis codvas Cavdivar, magram mjera rom aucileblad momemateba sruli koncentracia .. finjani kofeiniT gamofxizlebis Semdeg saxlidan gamovedi, axladSeRebili ezos karebi cxvirabzuebiT gamovaRe, radgan jer kidev mZime da sulisSemxuTvel suns gamoscemda da swored am dros gamaxsenda rom arseboben adamianebi romelTac saRebavis suni uyvarT…. quCaSi gasvlisTanave wuTiT gavCerdi, xarbad CavisunTqe dilis sufTa , aradanaxSirorJangebuli haeri da daRmarTs davuyevi, Cveulebisamebr fiqrebis koriantelSi gavexvie, ganTiadi saocrad miyvars, radgan yoveli dRis dasawyisSi adamianebs gvjera rom es dRe mainc Secvlis status-kvos, Cven gvjera rom dRes mainc movaxerxebT dasaxuli miznebis ganxorcielebas, vgegmavT dilidan, gaurkveveli sixaruli pozitiur impulsebs awvdis Cvens qvecnobiers…magram ra xdeba dRis bolos? imedgacruebuli da dazafruli mivuyvebiT saxlisaken gzas, momabezrebeli azrebi gvawuxebs, am dRemac unayofod Caiara, sakuTari Tavis ususurobis gancda gvimwvavdeba da yelSi burTiviT gaxCerili  pesimizmi cremlebad iRvreba, zogisTvis xilulad da zogisTvis cxadad. Aadamianebi xom miraJebis tyveobaSi varT. fiqrebiT garTulma gzis naxevari davfare, rogorc yovelTvis taqsis mZRolebi dilaadrian mxvdebian da TavianTi rutinuli saqmiT mobezrebulni dardianad aceceben Tvalebs mosiarule adamianebisaken, vin icis ramdenjer unda dafaron erTi da igive manZili, kilometri.. dainteresebuli mzera gamayoles , albaT ukvirT ratom ar visveneb kviris arcerT dRes, me ar mikvirs, radgan me dasvenebiT ver visveneb.  mivuaxlovdi daniSnulebis yvelaze wminda da sasoebiT savse adgils, taZris SesasvlelTan maTxovrebi Sejguflad isxdnen da xelgamowvdilni elodnen dResaswauliT gakeTilSobilebul adamianebs, romlebic savaraudod Sesawirs gascemdnen. yuradReba wiTelTmianma, asakisaTvis uCveulod gapranWulma 50 wels gadacilebulma qalbatonma miipyro, romelic didi siamovnebiT Tbil da uferul Cais xvrepda, misi Tvalebi saocar bendierebis naperwklebs gamoscemdnen, gaRimebulma Cavuare, yvelas gansazRvruli bednierebis sazomi aqvs, zogisaTvis mizezi Tbili Cai da zogisTvis briliantis samkauli SeiZleba iyos, yvelaferi individuauria.CemTvis yvelaze myudro adgilisaken gaveSure, mze xarbad asxivebda siTbos da maTbobda, aTbobda, gvaTbobda yvelas.  Mmama sabas xavedrovani xmiT aRvlenil locvas vusmendi da aTeulobiT morwmunesTan erTad giorgobas vzeimobdi.

პერსონა ნონ გრატა

  ...ისევ აღმოცენდნენ გლობალური დარდის მეტასტაზები, ელვის სისწრაფით პროგრესირებენ ტვინის უბნებზე,  მონოტონურობა  ისე მყარად არის ფესვგადგმული, რომ ბრძოლა მიწევს შევცვალო არსებული...ჩვეულებრივ დილის 5 საათზე მეღვიძება და მოუთმენლობისაგან შეიძლება არაადეკვატურადაც მოვიქცე, სანამ გათენდება მილიონი ფიქრი დამესევა ხოლმე და საოცარი აბსტრაქტული ორთაბრძოლა მაქვს გამართული, საიდანაც დამარცხებული გამოვდივარ, მე ერთი ვარ და ეს აუტანელი, მომაბეზრებელი ფიქრები კიდევ ულევი...

დასიცხული პოსტი :]

my inner music

 ვიქნები ცოტახნით ტრივიალური და ვიტყვი რომ უსაზღვროდ მცხელა.  არ ვიტყოდი უარს ესკიმოსებთან გამეტარებინა ეს ზაფხული... ვგრძნობ რაღაც დოპინგის მსგავსი მჭირდება, რომელიც ჩემს მიძინებულ ენერგიას გამოაფხიზლებს...შესაძლოა ეს ენდორფინია, რომელიც ჩემი გაზაფხულის შემოდგომას წინ აღუდგება, მხოლოდ ამინდი არ არის პანაცეა.. ეს დაუსრულებელი ინსომნია ნელ-ნელა ჩემს ვითომ მყარ ფსიქიკას  ძირს უთხრის, რა საზიზღარი ფენომენია ადამიანი, რატომ ვეგუები ყველაფერს, ეს მორჩილებადი შემგუებლობა მრავალსახოვნად მაღიზიანებს, ყველაზე უარესი ის ფაქტია, რომ ვერ ვახერხებ სურვილისამებრ ვიმოქმედო. მინდა მშვიდად მეძინოს და ხუთიათასჯერ არ გამომეღვიძოს...არ გეგონოთ ეს გამგუდავი სიცხის ბრალია, როგორც ზემოთ ავღნიშნე ჩემს ფსევდო-მდგრად ფსიქიკას მიუძღვის წვლილი ამ არასასიამოვნო პროცესში....  არ დაადგა ფეხი ჩემს შეშლილ , უნიადაგო და ჭაობიან ტერიტორიას. ნუ ეძებ ფათერაკებს, უბრალოდ საწყის პოზიციას დაუბრუნდი..შენ გეხება ეს,  ვინც კითხულობს ამ სიცხით გათანგულ ნაბოდვარს..ნუ ნაბოდვარს პირობითად. მე შეშლილ სივრცეში შეშლილი დავაბოტებ მთვარეულივით, მძინავს ლიტოტით ნაქსოვ ბადეში, რა თქმა უნდა ძილი აქაც უტრირებულია...ზოგჯერ ისეთი განცდა მეუფლება თითქოს გაუცხოება და გარიყულობა ვშობე და შედეგად ბევრი რამ დავკარგე...ამ ბოლო დროს ფანტაზია მტოვებს და აღარ აწიოკებს სასურველ მუზებს..:[ აღარ მინდა წერა..................:[

აპათია...

თითქოს მეწერება და ვერ ვწერ , ეს რაღაც კოშმარს ჰგავს, სიზმარში რომ მოგსდევენ და შენ ადგილიდან ვერ იძვრი..  კანზასი უკვე მერამდენედ მოვისმინე და ამ ცხოვრების არარაობა კიდევ უფრო შევისისხლხორცე...რამდენი ხანია ნავთსაყუდელს ვეძებ ამ უაზრო მზისქვეშეთში, ვინ იცის რამდენჯერ მოვხვდი გაუცხოების ქსელში და ვგრძნობ ჯერაც ვერ გმოვსულვარ ახლართულ-ჩახლართული კვანძიდან.. გამოვიძერწე ნონ-პლუს ულტრა წინააღმდეგობრივი პიროვნება და აღარ ვფიქრობ ეს ჩენთვის საზიანოა თუ არა.. რამდენი დენატუირებული ადამიანი გვახვევია ირგვლივ, მიმოვიხედოთ, რამდენი საინტერესო და პარადოქსული კაზუსები რეალიზდება დროის ნებისმიერ მონაკვეთში..ეს ჩემი პათეტიკა კიდევ აუტანელია...სრული კარტ-ბლანში საკუთარ თავს სამოქმედოთ,  რა თქმა უნდა არსებული ცხოვრებისეული სტატუს-კვოს შეცვლა თუ გსურს, თუ არადა ეკამათე შენს მეორე მეს და არ გამოხვიდე აბსტრაქტულს გარეთ...ვიცი დავიბადე ტაბულა რაზა..რა ხდება დღეს?  სანამდე შევივსე?? პროგრესირებს რაციო თუ რეგრესირებს? .....ღმერთო როგორ მინდა მოწვიმდეს,  ჰაერი თითქოს ამორალობის მიკრობებით გაჯერდა და სუნთქვას მიბრკოლებს..დამეღალა გონება აღარც ვფიქრობ დასმულ შეკითხვებზე.. ნეტავ თუ არსებობს ადამიანი რომელსაც არანაირი კითხვა არ უჩნდება? როგორ აღიქვამენ ეგეთები მოვლენებს?  ზოგჯერ ჩემი მედიტაციის ბოლოს, მართალია ეს დამახინჯებული მედიტაციაა მაგრამ სინდისი მქენჯნის, მე ვგრძნობ სულიერ დისკომფორტს მაშინ  როცა მსოფლიოში უამრავი სიკვდილის პირას მყოფი ადამიანია, ვიღაცას ამ წუთას უსაზღვროდ უჭირს,    სადღაც ქვემეხები უშენენ მოსახლეობას,  იღუპებიან ბავშვები...ვიღაცას კიდევ თავშესაფარი არ აქვს და ხელგამოწვდილი ითხოვს დახმარებას. და ამ ყოველივეს შემდგომ მაქვს უფლება მქონდეს პრეტენზია რომ ეს სამყარო არ მაკმაყოფილებს???